Možná se vám to děje taky - vždycky, když si přečtu v novinách nějaký přepis odposlechů (a že jich je poslední dobou k dispozici dost), vždycky si říkám: Takhle že mluví studovaní lidé? A jsou to většinou lidé opravdu studovaní, ať už studovali v nějaké oficiální škole, jsou školenými specialisty na lidské chování nebo získali aspoň neoficiální titul MBA na univerzitě života. Proboha, takhle mluví mezi sebou dva lékaři, právníci nebo inženýři ekonomie či chemie? Kam dali jejich pedagogové uši, když někomu takovému umožnili opustit brány ústavu se ctí? Ale stačí zauvažovat a být k sobě upřímní, příznivci Věcí veřejných si navíc mohou cvičně navzájem nahrát několik telefonátů nebo uvolněných rozhovorů s přáteli. Netušíme-li, že jsme odposloucháváni, formální vytříbenost i obsahová hodnota našich sdělení strmě klesá.
Klesá tím spíše, že v každém odposlechu je nutné v zájmu objektivity ponechat všechny slovní i mimoslovní berličky, vycpávky a přifukovala, která mají většinou podobný cíl jako šampón na zvětšení objemu vlasů - tedy nadhodnotit to málo, co je, na to, co bychom rádi, aby bylo. S tím drobným rozdílem, že použití šampónu na vlasy si ještě většinou jsme schopni uvědomit, na rozdíl od všech těch "éééééééé" a "hee voe" a "tedy jaksi" a "jakoby" a "vlastně" a mnoha dalších vyjádření, jejichž zápisu se normální klávesnice počítače vzpírá. I ty musí být zaznamenány doslova, protože co kdyby se právě v oněch hlasitých zámlkách skrýval ten nejpodstatnější smysl, kvůli kterému na vás byl odposlech uvalen. A dnes nikdy nevíte, čím si takový zájem pořádkumilovných uší zasloužíte: Nikdy nevíte, kdy se dobří přátelé nebo dokonce objekt vašeho láskyplného zájmu promění ve skutečného "objekta" hodného takového označení i v policejní hantýrce, protože se tak prostě příslušný orgán usnesl.
A protože nevíte, kdy přesně nastane právě těch vašich patnáct minut slávy a vaše pohříchu nijak nezcenzurovaná slova se objeví na stránkách denního tisku, je dobré neponechat výsledek náhodě a dobře se na svou hvězdnou chvilku připravit. Možná se vám proto bude hodit jednoduché desatero, které jsem pro vás a pro podobné příležitosti sestavil:
1. Vždycky, když zahajujete rozhovor, nezapomeňte slušně pozdravit všechny naslouchající, jako když máte doma skutečnou návštěvu.
2. Když jste právě doma sami, využijte čas k tomu, abyste si nahodili na papír alespoň pár základních bodů, o čem hodláte s příbuznými nebo známými mluvit. Nespoléhejte jen na improvizaci, vyhnete se tak potupnému blekotání.
3. Za všech okolností dobře artikulujte. Není nic trapnějšího, než když se v přepisu odposlechu na některých místech objeví napsaná poznámka (nesrozumitelné). Chcete-li ovšem udělat v oboru odposlechů opravdu díru do světa, speciální kurs rétoriky nebo divadelní řeči je skoro nezbytností.
4. Nestyďte se použít humor a občas i nějaká peprnější vyjádření. Jednak vám budou každodenní nudou ubíjení odposlouchávači za každou špetku vtipu a vzrušení nesmírně vděční, jednak bude větší šance, že se ve velké konkurenci do médií uniklých odposlechů prosadí právě ten váš.
5. I kdybyste mluvili o vaší štědrovečerní večeři, vystříhejte se raději mediálně již provařených poznámek o kapřících.
6. Pokud zaregistrujete cosi, co není na záznamu slyšet, ale je to pro pochopení situace důležité, popište to vlastními slovy (např.: "Helemese, právě mi zvoní mobilní telefon, který jsem měl v tichém režimu"), aby nebyl ani méně chápavý čtenář napohled nepochopitelnými zvraty děje zmaten.
7. Každá zmínka o nějaké lokální celebritě především čtenáře bulváru potěší. Naopak nezabírají intelektuální slovní hříčky nebo citace klasiků (s výjimkou Ivety Bartošové).
8. Rozhodně neškodí občas se pochvalně zmínit o práci Policie České republiky, zvláště pak, jak pomáhá a chrání.
9. Neriskujte, že bude klíčová část odposlechu znehodnocena zvukem vašich domácích mazlíčků. Proto se doporučuje před důležitým rozhovorem odvést z místnosti psy, kočky, papoušky, křečky a pro jistotu i hlasitější rybičky. Pozor, z tohoto pohledu se na vašeho partnera nebo partnerku zcela výjimečně nepohlíží jako na domácího mazlíčka.
10. Před rozhovorem pokud možno omezte konzumaci česneku. Technika šla poslední dobou opravdu velmi kupředu a odposlouchávači jsou taky jenom lidi.
A teď mne omluvte, musím si ještě jít před zrcadlo rozcvičit mluvidla. Mám totiž pro dnešní večer připravený jeden obzvláště vydařený rozhovor s fotografií na svém stole a věřím, že všichni v odposlouchávacím voze už jsou připraveni. Takže, pánové, pište si: Jednání první, obraz nepříliš uklizeného bytu, Čerf se před svým velkolepým zápisem do mediální historie zhluboka nadechuje a rozvážně spouští cvičeným hlubokým a podmanivým hlasem své nenapodobitelné: "Ééééééééééé,"…
Žádné komentáře:
Okomentovat
Děkuji za váš komentář a těším se zase brzy na shledanou.