neděle 15. února 2009

O zimě v zimě

Meteorologové varují, že bude sněžit. I v nížinách možná napadne až 15 cm nového sněhu. Neřeknu, kdyby mělo 15 cm sněhu napadnout v červnu, to bych bral jako důvod pro varování. Máme však být varováni, že bude v zimě zima? Že bude možná mráz a díky němu bude možná sněžit? Že když přijde v zimě vítr, bude nám větší zima, než když by bylo bezvětří? Že bychom si neměli brát sandály, protože by nás pak mohly zábnout nohy? Že když se zapotíme a poté se svlékneme do půli těla, může na nás vzniknout ledová krusta? Na to vše by měli meteorologové vydávat varování. Proč bychom měli přemýšlet? Oni nám to přece řeknou, Oni se o nás postarají.

Vypadá to, že si meteorologové dělají trochu alibi. Nedivím se jim. Hodně lidí si zvyklo svádět svá selhání a nedostatečnosti na druhé, proč tedy ne na meteorology. "Neřekli mi, že bude foukat, to bych si nenechala udělat hlavu," povídá dáma s účesem připomínajícím tvrz dobytou husity a je ochotna poslat účet za kadeřnici Hydrometeorologickému ústavu k proplacení. A meteorologové se tedy brání a vydávají varování: "Dámy, nenechávejte si dělat komplikované účesy, mohou být rozfoukány poryvy větru a ubity proudy vody. Když varování neuposlechnete, odmítáme jakoukoli odpovědnost za to, co se vám stane. Index cuchavosti vlasů bude na osmičce, tzn. ven z bytu by měli chodit jen muži přirozeně plešatí, maximálně možná ještě skinheadi." Zdá se vám to absurdní?

Jsou lidé, kteří si stěžují, že když si půjčovali peníze, nikdo jim jasně nesdělil, že by je měli vrátit. Tedy možná sdělil, ale oni to tak prostě nepochopili. Nebyli varováni, necítí se tedy povinováni nic vracet. Teď se kreditní karta vybila a už nefunguje. Proč jste mne nevarovali, že přestane fungovat? Vždyť co já všechno ještě slíbil manželce koupit!
Jsou lidé, kteří si stěžují, že se nechali napálit, protože si koupili levnější láhev a teprve později přišli na to, že v té dražší láhvi byl litr, kdežto v té menší, mršce, jenom půl. Jak je možné, že je nikdo nevaroval? Kdyby to tušili, oni by se podle toho přece zařídili!

Čekám s napětím na okamžik, kdy se začne k metrovým skříňkám dávat přílohou varování, že se do nich nevejdou předměty delší než metr a když jo, tak jen o málo a ještě k tomu jenom na štorc . Varování, že když vytáhnete z vany špunt, veškerá voda, kterou jste předtím nákladně ohřáli, vám pravděpodobně odteče do kanálu a vy nejen že se nevykoupete, ale ještě zaplatíte stočné. Varování na školním sešitu, že když uděláte z kusu papíru vlaštovku a hodíte ji z okna, můžete někoho trefit do hlavy a způsobit mu tím doživotní trauma. Varování na poličkách, že předměty na nich ve výšce uložené, budou padat s největší pravděpodobností dolů. Varování na skleněném akváriu, že nestačí pořídit do něho rybičky, ale je třeba je zalít vodou, jinak chcípnou.

Bude krásné žít v takovém světě. Nebudeme muset vůbec přemýšlet, protože bude stačit si všechna ta varování přečíst. A proto bych doplnil ještě jedno varování, které by mohlo být tlampačem rozhlašováno povinně v každé základní (a možná pro jistotu i střední) škole: "Pozor, důležité varování: Nenaučíte-li se konečně číst, nebudete si nikdy moci přečíst žádné varování, a váš život tak definitivně pozbyde smyslu."

4 komentáře:

  1. V USA už kvůli možným žalobam na spotřebních výrobcích podobná varování jsou....

    OdpovědětVymazat
  2. Velmi správně. Každý má dost svých vlastních starostí, než aby ještě zkoumal, jak zacházet s různými produkty. Svého času jsem několik takových pokynů převtělila do češtiny:

    Na vlasovém fénu "Sears" – Nepoužívejte během spánku.

    (To je jediná doba, kdy mám na úpravu vlasů čas.)


    Na pytlíku křupek "Fritos" – Můžete vyhrát! Koupě není nutná. Podrobnosti uvnitř.
    (Speciál pro zloděje?)


    Na krabičce mýdla "Dial" – "Návod: Použijte jako normální mýdlo." (a to je ???….)


    Na některých mražených pokrmech "Swanson" – "Doporučení před jídlem: Odmrazte."
    (Ale je to jen doporučení.)


    Na dezertu Tiramisu z výrobny "Tesco" (tištěné na dně) – "Neotáčet vzhůru nohama."
    (Hmm… sakra, trochu pozdě, ne?)


    Na žemlovce od "Marks & Spencer" – "Produkt bude po ohřátí horký."
    (… A co jste mysleli???? …)


    Na obale žehličky "Rowenta" – "Nežehlete oblečení na těle."
    (Ale neušetří mi to čas?)


    Na dětském léku proti kašli "Boot’s" – "Neřiďte auto a neobsluhujte stroje po užití tohoto léku."
    (Mohli bychom udělat mnoho pro snížení počtu stavebních havárií, kdyby se nám povedlo ty nachlazené 5-ileté sundat z buldozerů.)


    Na uspávacím prostředku "Nytol" – "Varování: může způsobit ospalost."
    (… Beru to, protože ???…)



    Na většině značek vánočních světel – "Pouze pro vnitřní nebo venkovní použití."
    (Na rozdíl od čeho?)


    Na japonském jídelním procesoru – "Nepoužívejte k jinému využití."
    (Tady mi někdo poraďte. Jsem trochu zvědavá.)


    Na arašídech "Sainsbury" – "Varování: obsahuje ořechy."
    (To je teda novinka!)


    Na balíčku oříšků v "American Airlines" – "Pokyn: Otevřete balíček, jezte oříšky."
    (Krok 3: říkejte co?)


    Na dětském kostýmu "Superman" – "Nošení tohoto oděvu neumožňuje létat."
    (Nedivím se výrobcům. Za tento viním rodiče.)


    Na švédské řetězové pile – "Nepokoušejte se zastavit řetěz rukama nebo genitáliemi."
    (Ach můj bože … tohle se někde stávalo často?)

    OdpovědětVymazat
  3. Moc pěkné příklady. Já jsem měl pro změnu dlouho schovaný oficiální návod k lopatce na uhlí, který byl trochu košatější variantou uvedeného návodu k oříškům :-).

    OdpovědětVymazat

Děkuji za váš komentář a těším se zase brzy na shledanou.